 |
|
Юмор такси/p>
Бабка тоpмозит такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист: - Бабка, ты что?? С козой в такси?
Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
***
Одна дама решила поздно вечером уехать домой на такси , но денег небыло! Останавливает она авто, садится. Едут по ночному городу на такси, водитель молчит, дама говорит:
- Я гнусь как шпала, я прогибаюсь как шпала...
Водитель молчит...Она снова: - Я гнусь как шпала, я прогибаюсь как шпала.
Водитель молчит. Приехали на адрес, дама и говорит, что денег нет, может я натурой? Водитель соглашается, делает свои дела и уезжает.
На следующий день дама рассказывает своей подруге, как надо поступить если надо уехать, а денег нет!
Подруга на следующий день вызывает такси, садится, едет и говорит:
- Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала... Водитель молчит..., она снова:
- Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
Водитель оборачивается и говорит:
- Во-первых, вчера был мой напарник, а во-вторых, ты сегодня у меня будешь как счетчик - тцу, тцу, тцу!!!
***
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
***
Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, пытается ловить такси и говорит таксисту Васе:
- Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в квартиру и вынесу тебе деньги...
Таксист отвечает:
- А вдруг обманешь? Нет, не подвезу.
Татарину пришлось тащиться домой пешком.
Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз,
выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из 20-ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася.
"Проучу подлеца!" - решает татарин.
Он заходит в первое такси и говорит:
- Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе разрешу сделать мне приятное. Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его . Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит:
- Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу.
Вася соглашается. Тогда татарин говорит:
- Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу Ибрагимова.
***
Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит: -Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?!
-И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво? И почему шашечки такси неровно нарисованы?
На что таксист отвечает: -Тебе шашечки красивые или ехать нужно?
***
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: - Мне в магазин "Принцип".
Водитель: - Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, "в принципе", все есть!
***
Садится блондинка в такси.
Водитель: - Вам куда?
Блондинка: - А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!
***
Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Источник: www.optimtrans.ru
|
|
|
|
| | |
